箱庭日記帳

　這い上がるのは自分でしかない。
そんな事は承知の上だ。

　それでも　穴に落ちた瞬間の涙は、自分ひとりで飲み込まなきゃいけない？
　一時だけの慰めも、求めてはいけない？
もちろん表面上の慰めの言葉だけが親切とは思わないけど、事実の言葉だけが優しいわけじゃない。　時には嘘みたいな言葉も必要だ。

　他から見れば、些細な事でも　当人にとっては井戸の底に突き落とされたくらいに感じるかもしれないのよ。だって　人にはいろんな糸が絡み合っているんだから。どの糸を引かれたかなんて当人にしかわかんない。
　だから、弱い　と　いけない事みたいに一つに束ねないでおくれ。

弱いヤツなりにも生きてるんだから。



でも　悪いところは　認める。
足りないところは　認めてる。



　

水に沈む青い水晶みたいなおんがくを聴く　

目の前には　茶色く干からびた枯葉

どっちを信じればいいのかしらね

　どちらもほんもの

その先を見よう。
わたしの目は星なんて見えないけど。
鉛筆の先が見えなくなるまでは　穴だらけの目で見ていようか。

緩やかに 想ってみたり。
いつか 会いたいと思ってみたり。
感情の波は小さく

毎日の不安は大きく

あの時自分で壊したものを、また造りたいと思っている。

せめて君がもう少し美しければ…！

…なんて、相変わらず思うのだが。
君はいまは あんまりこっち見ない 。
分からないなんて答えは卑怯たわ。

嗚呼 それから、少し頑張って自炊なさいな。
いつか聞いた食費は高すぎるわ。

また体重減少中 そこら中に溢れるダイエット商品の広告が憎らしい。
三食ちゃんと食べているですよ。

たしかに、食べる事にあまり執着しない方ではある。 けど 体調崩すまでではないと思うんだけどな。

。。。。なんて軽いもんじゃなくって。
よく見かける「彼氏募集中です」なんていう文句は　ほんとうに　何の意味もなくって
それで、あんた応募してきた相手を好きになれるのか。


ちゃんと人を「愛せる」ようになりたいと思う。
わたしは　きっとどこか欠け落ちてしまって、本当は自分だってどうでもいいのかもしれない。

わたしは　ちゃんと家族を愛しているんだろうか。
ちゃんと　友人たちを愛せているんだろうか。

今まで　わたしがちゃんと愛せなかったから　あの人もだめだったんだろうなあ。

何が欠けているかは　本当はわかっているかもしれない。
でも　落としちゃって　どこにあるかなんてわからない。

それって　落としちゃいけないものなのに。

どうでもいいなんて言っておきながら
涙が出るなんて
本当は　自分もどうでもよくなんかないんだ。

やさしい絵が　描けない